Oh Ako ay Dirty Dan, ang Dirtiest Man sa Mundo ...

I M Dirty Dan World S Dirtiest Man

Hindi na ako naligo.
Hindi mo makita ang aking shirt, natatakpan ito ng dumi
At ang aking tainga ay may sapat na upang mapalago ang mga bulaklak.
—Shel Silverstein

Linggo ay umabot ako sa isang milyahe sa aking buhay. Naging ako ang pinakamadumi na narating ko.

Nagising ako at nagbihis para sa simbahan, kung saan, ipinapalagay, ang aking kaluluwa ay mahuhugasan. Nang lumabas ako sa aming bahay, pumasok ako sa isang sariwang (basahin: umuusok) na tumpok ng pataba ng baka, naiwan bilang isang regalo ng aming bagong baka na nakatira sa aming beranda. Ito ay humigit-kumulang labing limang pulgada ang lapad, ang tumpok na ito, at itakda lamang natin ang tala nang tuwid at sabihin na ang isang tumpok ng pataba ng baka na dalawang minuto ang edad ay amoy isang buo ibang-iba (basahin: mas masahol pa) kaysa sa mga nakikita mo sa mga pelikula na pinahihintulutang tumigas sa loob ng isang araw. O mas masahol pa, ang mga gawa sa styrofoam o dagta.

araw 7 banal na awa ikasiyam

Yung mga gumagawa ng pelikula. Wala silang alam tungkol sa totoong mundo.

Hindi ko pa alam ang gagawin sa itim kong takong. Habang sinusulat ko ito, nakaupo pa rin ito sa labas sa tuktok ng maramihang feeder ng mga aso, naghihintay sa kapalaran nito. Hindi ako sigurado na may makakatipid nito.

Pinalitan ko ang aking pantalon (pataba sa laylayan) at sapatos, tumawid sa aking sarili, nakuha ang aking talino tungkol sa akin, at nagpunta sa simbahan, kung saan nawala ako sa inspiradong mensahe ng aming ministro ng Presbyterian. Kinanta namin ang mga dating himno na kinanta sa simbahan mula nang ito ay itinayo maraming taon na ang nakakalipas, at huminga ako ng karanasan; ang simbahan ay amoy tulad ng pag-ibig, kahoy, at perfumey mas matatandang kababaihan.

Mabilis na bumaba ang mga bagay doon.

Umalis ako sa simbahan at dumulas sa isang puddle, nagsabog ng brown na tubig sa buong pangalawang pares ng itim na pantalon para sa araw, at makalimutan mo ang tungkol sa simbahan sa susunod na linggo dahil wala akong oras upang makakuha ng dalawang pares ng itim na pantalon papunta at mula sa mga naglilinis sa dami ng oras, at alam ng lahat na hindi ako makakapunta sa simbahan nang wala ang aking itim na pantalon.

Alam kong maiintindihan ng Diyos.

Umuwi ako mula sa simbahan, nagpalit ng aking paboritong maong, at nag-ayos ng pritong manok para sa tanghalian. Ang piniritong manok ay isang madulas na gulo, at isinasaalang-alang ko ang pagbebenta ng aking kusina sa pinakamataas na bidder kaysa linisin ito. Kaya't nagkaroon ako ng isang makinang na ideya: Hihilingin ko sa aking apat na anak na linisin ang kusina at maglalabas ako ng isang oras. Kailangan kong kunin ang aming bakuran pagkatapos ng isang taglamig ng malamig na pamamasa, naipon na mga dahon, at isang tuwid na buwan ng kakila-kilabot na hangin na humihip ng lahat ng uri ng mga labi sa aming bakuran mula sa malayo sa Portland. Totoo iyon; Tumingin ako sa postmark.

Tinanggap ng mga bata ang aking panukala; gustung-gusto nilang magwiwisik ng isa't isa sa gripo ng kusina. Pagkalipas ng isang oras, napakamot nalang ako sa ibabaw ng gulo sa labas. Ang dami kong kinuha, mas lalong lumaki ang gulo. Inayos ko ang lahat ng kahoy na panggatong, isinalansan ang lahat ng mga nakakalat na piraso na nahulog mula sa rak at kinokolekta ang lahat ng mga troso na inayos ng aking mga anak sa bakuran sa pagtatangkang bumuo ng isang agility course para kay Charlie.

blue black butterfly meaning

Hindi pa ito gaanong nagamit.

Sa ilalim ng mga piraso ng kahoy at mga tambak na dahon ay nakita ko ang basang malabong basurahan na naikalat ng mga hayop o hinipan mula sa Portland, at paminsan-minsan ay may isang bagay na berde o dilaw o kayumanggi ang tumutulo sa aking guwantes na kamay at kailangan kong punasan ito sa aking maong. Dalawang beses akong nagmura. Marahas

Kinuha ko ang snow pala mula sa aking garahe at kumuha ng hindi kukulangin sa labing-apat na mga patty ng baka mula sa aming balkonahe - dalawang araw na halaga ng mga biyayang iniiwan sa amin ng aming dalawang baka — at habang nilalabas ko ang mga mantsa ng mga biyayang natira, kaunting piraso ng mga pagpapala lumipad at dumapo sa aking damit at leeg. Naramdaman ko ang epekto. Naamoy ko rin ito.

Noon ko napagtanto na ang mga guya sa kamalig ay kailangang pakainin, kaya't tumakbo ako papasok sa bahay (kung saan ang aking mga anak ay nagtutuon pa rin at nagwiwisik ng isa't isa) at nag-ayos ng tatlong bote ng mabaho, napakalaking kapalit ng gatas. Nang makapasok ako sa kamalig, humakbang ako sa isang sariwang tumpok na mas mabaho pa kaysa sa nakasalubong ko kaninang umaga, at nagsimulang umiyak ako. Ang lahat ng tatlong mga guya ay sinugod ako at sinimulang pagsuso sa aking damit habang inaayos ko at inilalagay ang mga bote sa kanilang karaniwang mga posisyon: ang isa ay mahigpit na hawakan sa bawat kamay, ang pangatlo ay mahigpit na hawakan sa pagitan ng aking mga hita, ang utong ay nakaturo pababa para sa pinakamaliit na guya sa bungkos. Ito ay isang walang katiyakan na balanse; kung ang isa sa mga bote ay nahuhulog, ang buong bahay ng mga kard ay maaaring mahulog sa lupa. At ang mga guya ay maaaring mabilis na tumagal at magsimulang pagsuso sa aking buhok. O ang noo ko. O mas masahol pa.

Ayokong isipin ito.

Sinipsip ng mga guya ang kanilang tanghalian at iniwan ko ang kamalig na natatakpan ng pataba, buhok ng guya, at laway ng guya, na maaaring mabotelya at ibenta bilang pang-industriya na pampadulas. Habang naglalakad ako pabalik sa bahay upang hugasan ang mga bote, nagtaka ako kung bakit wala ako sa loob ng pamamahinga. Nagpahinga kasama ang isa sa mga rosas na satin na may padded na mga maskara sa pagtulog na binurda ng mga salita Prinsesa o Nagpahinga si Diva . Ganon kung ano ang dapat gawin ng mga tao sa Linggo ng hapon.

Iyon ang muling paglitaw ng Marlboro Man. Gumagawa siya ng mga guya sa mga panulat at natakpan sa kanyang sariling potpourri ng dugo, pataba, at putik. Eeeewwwww! Naiyak ako ng lumapit siya sa akin sa garahe. DIRRRRRRRRRTY ka! Pagkatapos ay chivalrously niya akong hinabol at hinarap sa lupa, kung saan niyakap niya ako at hinalikan ako ng sapat lamang upang maibahagi ang isang maliit na sukat ng kanyang dumi sa aking tao. Palagi niyang ginagawa iyon.

Pagkatapos ay nagpakita ang mga aso at dinilaan ako hanggang sa mamatay. Ang sugat ng mata ni Charlie ay dumako sa aking manggas

Nagsimula akong umiyak, at si Marlboro Man ay bumalik sa panulat. Pagkatapos ay tumayo ako at nagtaka kung naalala kong maglagay ng deodorant ng umagang iyon. May biglang nagsabi sa akin na hindi ko ginawa.

Doon lumabas ang aking sanggol mula sa bahay. Nag-fwew up lang ako, Mommy , daing niya, hawak ang tiyan.

Para naman sa ang aking tiyan, kumalabog ito habang iniisip ko kung ano ang pagkahulog sa loob. Ayaw ko sa suka - hate ko. Ngunit nagbigay ako ng masayang mukha. Ginawa mo, Baby ? Sabi ko sa syrupy kong boses ng ina.

Tumango siya. FWEW UP AKO SA FWOOR KO ! Umiyak siya.

tarantula sa panaginip

Carpet . Tag-araw!

Pumasok ako sa bahay, binuhusan ang aking mga bota ng putik at guwantes sa trabaho, at tumungo sa itaas upang suriin ang pinsala, na parehong malalim at sikolohikal na malalim. Ginawa ko ang bagay na paglilinis ng suka, nagsisimula sa mga tuwalya ng papel para sa mas malalaking mga tipak (patawarin ako habang hinihimas ako sandali. Salamat), pagkatapos ay nagtapos sa paglilinis ng mga basahan na babad sa mainit, walang tubig na tubig.

Natapos ko ang proyekto sa paglilinis, ginagantimpalaan ang aking sarili sa pamamagitan ng seremonya na pagtatapon ng basahan sa basurahan kasama ang kanilang mga kapatid na hindi kinakailangan. Hindi ko lang maipasok muli ang tiyan sa kanila sa aking mapayapa, matahimik na tahanan. Hindi ko maihugasan ang tiyan sa kanila sa parehong makina kasama ang aking mga pantulog.

Naglakad ako pabalik sa labas, lumanghap ng sariwang hangin sa pamamagitan ng aking ilong ng ilong sa pag-asang mailabas nito ang natitirang amoy ng:

Sariwa, umuusok na pataba ng baka
Madulas, madulas na pritong manok
Milk replacer
Tae ng Calf (hindi malito sa Fresh, steamy cowure)
Laway ng aso
Marahil walang deodorant
Pagsusuka

Sa paglaon, natapos ko ang aking mga panlabas na trabaho. At sa totoo lang, hindi ko natapos. Sumuko ako at tumigil, pagkatapos ay bumalik sa bahay upang ayusin ang hapunan: Chicken Scallopine. (Para sa iyo na nakakita ng resipe sa The Pioneer Woman Cooks at isinasaalang-alang ang paggawa nito ngayong gabi, naiintindihan ko kung nawala ka sa pagnanasa. Walang matitigong damdamin.) Hinubad ko ang aking mga boots na putik at hugasan kong hugasan ang aking mga kamay , halalan na huwag magpalit ng damit dahil sino ang binibiro ko? Wala na akong pagmamalaki.

Pinukpok ko ang mga dibdib ng manok, pinirito sa langis (mas maraming pritong manok na amoy - yippee!), At gadgad na keso ng Parmesan, nag-snap ng mga larawan para sa PW Cooks sa buong oras at sumisigaw sa aking dalawang lalaki na tanggalin ang aking mga damit pantulog, na kanilang binago ilang uri ng mga superhero capes. Ang mga bulaklak at calico at lavender satin superhero capes.

Kapag nagmamadali kang gumawa ng hapunan, gumawa ka ng gulo. Nakakuha ako ng harina sa aking shirt — isang magandang kaibahan sa kulay na kalawang na pataba — at ang aking buhok ay naamoy ng sizzling na ibon sa pangalawang pagkakataon sa araw na iyon.

Iyon ay kapag si Marlboro Man ay pumasok, sa wakas ay natapos na sa pagtatrabaho ng mga guya. Tinakpan ng mas maraming dugo (ang ilan sa kanya, mula sa hiwa), pataba at putik kaysa sa siya ay mas maaga, hinubad niya ang kanyang bota at nag-scoot sa kusina sa kinatatayuan ko, tinapik ang aking ilalim na mapaglaro habang siya ay dumadaan.

Tao ... tanawin tayo, hindi ba ? Sabi ko.

Kami ay. Siya ay may kanyang makapal na amerikana ng iba't ibang mga sangkap sa katawan at ako ay may… mabuti, pareho. Hindi ako nasa Los Angeles, sigurado iyon. Wala ako sa Chicago o New York ... o kahit kay Amarillo. Nasa Dirtville ako, kung hindi man kilala bilang Stenchtown, na karaniwang tinutukoy bilang Nasty City, USA At habang natitiyak kong marahil iyon ang pinakamarumi na narating ko, maraming beses sa nagdaang labintatlong taon nang gusto ko. naging malapit. Ako ay isang baboy, isang mabaho na piggie ng isang asawa at ina. Napaisip ako tungkol sa mga oras na ginugugol ko sa pag-primping at paghanda para sa aking mga date kasama si Marlboro Man. Naaalala ko ang pabangong body lotion na isinusuot ko. Jill Sander. Ito ay banal.

Gaano kalayo kalayo ako nahulog.

ano ang sinisimbolo ng puting paru-paro

Hindi ko alam ... Sa palagay ko mukha kang seksing , sinabi niya. Tulad ng pinaghirapan mo . Pagkatapos ay lumakad siya palapit sa akin, hinawakan ang bewang gamit ang mga kamay at papasok para yakapin. Dumiretso ang kanyang mga labi sa aking leeg, nasabi ko.

Sa tingin ko mukha kang seksing . Karaniwan, papayagan ko ang isang papuri ng kalakhang iyon na magbabad at dumiretso sa aking puso. Kung pinupuri ng Marlboro Man ang isang shirt, halimbawa, isusuot ko ito nang tatlong linggo nang diretso. Kung sinabi niya sa aking buhok, uulitin ko ang istilo sa loob ng limampung taon o higit pa. Kung gusto ng Marlboro Man ang isang hitsura na napunta ako, tatapusin ko ito.

Ngunit sa kasong ito, napasigaw lang ako. Noooooo! Baliw ka ba??? Huwag mo akong GUSTO! Mabaho ako! Umiyak ako.

Pagkatapos ay tumakbo ako sa banyo at kumuha ng mahabang, mainit, naglilinis, isterilisasyong shower.

Maaaring hindi na mabawi ang aking tile.